HUMOUR EN VRAC

J'ai trouvé ça "Un pneu, c'est comme un string, si tu vois la ficelle c'est que le trou n'est pas loin"

La grande forme les potos

c est l approche de l' ete....

newbiker a écrit:J'ai trouvé ça "Un pneu, c'est comme un string, si tu vois la ficelle c'est que le trou n'est pas loin"

Dans le genre, tu as aussi : "Définition du string : instrument à vent à une corde".

amis de la poésie bonjour

d un coup ça devient moins sensuel.....

Une blonde fait l'amour avec un garçon. Au bout d'un moment elle lui demande:
- T'as pas le sida au moins ?
Il lui répond:
- Mais non !

Ils continuent... Ensuite la blonde redemande:
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
Agacé, le garçon lui dit:
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi tu me demandes ça ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois !

Noir l'humour

sortez couverts......

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez
lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une
chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ça pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe
jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons !

Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.

Mais elles sont vendues, et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.

– Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?

– Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…

Elles s’embrassent et commencent à papoter.

– Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles.
Et vous ?

– Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas votre chance : elle ne m’emmène jamais...

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un moment, le Saint-Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint-Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un temps de réflexion, le Saint-Père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

- Qu'est-ce que tu vas offrir à ta femme pour ses 50 ans ?
- je sais pas trop, mais quelque chose qui marque le coup ... Elle voudrait un Sporster mais je crois  que je vais plutôt lui offrir un gros diamant monté en solitaire ...
- Ben pourquoi ?
- t'as déjà vu des faux Sporster toi ?

Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare ...
 
Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang.
 
Il va le voir et lui demande de l'aider.
 
Ce Juif va d'abord voir un Rabin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.
 
Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euro
 
Deux ans plus tard ; même problème pour le Saoudien.
 
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
 
Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.
 
Deux ans plus tard ; même situation
 
Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
 
Là le Juif ne comprend plus et va voir son Rabin en lui disant :
 
 
> > > > - Rabin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit a une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo.
 
 
> > > > - Le Rabin lui répond
 
- Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant !

Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux …

SL : Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
SM : Oui, je me demande ce qu’il veut...
SL : C’est logique, il veut nous violer …
SM : Quel horreur, et en plus dans 3’47 il va nous rattraper, que faire ?
SL : Logique, il faut marcher plus vite …

Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo …

SM : Ça ne sert à rien …
SL : Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré …
SM : Que faire, dans 1’13 » il va nous rattraper … ?
SL : Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème …

Et elles se séparent … Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent, et attend avec impatience l’arrivée de sa «collègue» …
Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …

SM : Dieu soir loué … que s’est-il passé ?
SL : Eh bien, logiquement le type a dû faire un choix et il m’a suivi…
SM : Et puis … ?
SL : Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible…
SM : Et Lui …
SL : Logiquement il s’est aussi mis à courir …
SM : Mais encore …
SL : C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée !
SM : Dieu du ciel, et ensuite …
SL : J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe
SM : … Oh, ma Sœur … et lui ?
SL : Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon …
SM : Horreur … et ensuite …
SL : Bien, c’est logique ! … Une Sœur avec la jupe en haut réussit à courir plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles …

Un homme arrive dans un camp de nudistes...
Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu'il aperçoit une magnifique femme nue.
Il n'arrive pas à camoufler qu'il est excité, ce qui le rend un peu mal à l'aise...
La fille s'approche de lui et lui dit:
-Hey, vous m'avez appelé?
-Heu... Non!
-Oui, vous m'avez appelé. Le règlement ici, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme et qu'il le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse. Je suis donc à vous!
L'homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures.
Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna... Comme il est seul, il lâche un gros pet.
Soudain, un grand costaud arrive et lui dit:
-Vous m'avez appelé?
-Heu... non!
-Mais si! La règle ici, c'est que lorsqu'un homme lâche un pet, c'est qu'il a envie de se faire prendre!
L'homme proteste et se débat, mais il n'arrive pas à échapper à son sort...
Immédiatement, l'homme retourne à l'accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp.
La fille à l'accueil lui demande:
-Oh mais vous nous quittez déjà? Vous n'avez pas aimé votre expérience?
-Écoute... À mon âge, j'ai une érection par semaine... Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors...

Bon c'est définitif, j'irais jamais chez les culs nus

oui, il faut bien regarder autour de soi avant de lâcher une caisse

Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne faire les courses au supermarché.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :

Chère Mme R.,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.

Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

Le 2 juillet :
A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 3 août :
A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .

Le 17 août :
A monté une tente dans le département de camping, et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.

Le 23 août :
Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»

Le 30 août :
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 2 septembre :
A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre :
S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»

Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position fœtale et a crié : « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !»

Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre :
Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? »

…

Daron encore une journée sans nouvelles de toi et on déclenchait les secours

Merci Snatch. Pas encore mort le bougre (je parle de moi ).

Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :


– Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l’un d’eux demande :
– Combien coûte un cerveau ?
– Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d’homme; 200 Euros celui d’une femme.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
– Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
– Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
Mohammed lui dit Ahmed, "Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !Et ta femme marche 10 pas devant toi !''
"Je sais" lui répond Mohammed,
''Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert....''