Re: HUMOUR EN VRAC

par Daron81 Lun 21 Mar 2016 - 6:17

Spéciales pour William
HUMOUR EN VRAC - Page 24 2072120871

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute:
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:
- Euh ... 22!
Le recruteur tente alors une deuxième question:
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien
que mal de se mesurer...
Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un 'un mètre cinquante sept' alors qu'elle doit faire
plus d'un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:
- Pourriez-vous me donner votre prénom?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes,
en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit 'Vanessa'
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande:
- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux
aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez 'Vanessa'?
- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles 'Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire....'

Deux ladies (donc anglaises) cinquantenaires prennent le thé.
Gladys: Je suis ennuyée. Je ne sais pas quoi offrir à mon mari William pour son anniversaire.
Maggie: Offrez-lui une Harley.
Gladys: No, il en a déjà 8.
Maggie: Offrez-lui une maison.
Gladys: No, nous avons déjà 11 châteaux.
Maggie: Eh bien faites-lui une branlette!
Gladys: What?
Maggie: Une branlette, vous savez, avec votre main et son pénis? Si vous ne vous souvenez pas comment faire, entraînez-vous sur une bouteille de ketchup.
Le soir, le mari de Gladys vient se coucher.
Gladys lui demande de baisser son pantalon, lui prend la bite et PAF! PAF! PAF! (geste consistant à taper au cul de la bouteille de ketchup)

HUMOUR EN VRAC - Page 24 191481690

par J-P Lun 21 Mar 2016 - 9:51

à la tienne aussi mon Daron ! HUMOUR EN VRAC - Page 24 191481690

par Daron81 Mar 22 Mar 2016 - 8:15

par Daron81 Mar 22 Mar 2016 - 8:15

par **snatch88** Mar 22 Mar 2016 - 20:37

Excellent daron HUMOUR EN VRAC - Page 24 1247499979

Quant aux déclarations des curetons, ceux visant les gamins mériteraient bien une extrême-onction Evil or Very Mad

par J-P Mar 22 Mar 2016 - 22:34

snatch88 a écrit:Excellent daron

Quant aux déclarations des curetons, ceux visant les gamins mériteraient bien une extrême-onction

Il faut les castrer

par **snatch88** Mer 23 Mar 2016 - 6:26

par Daron81 Mer 23 Mar 2016 - 21:11

Présidents Français de la 5 ième République vus par la Belgique

HUMOUR EN VRAC - Page 24 Pdt_fr10

par Alain31 Mer 23 Mar 2016 - 21:33

par J-P Mer 23 Mar 2016 - 22:06

Inox a écrit:

par J-P Mer 23 Mar 2016 - 22:53

Quelle est la différence entre un 69 et un 51?
Le 51 ça sent l'anis et le 69 sent l'anus.

Quelle est la différence entre un 69 et un chalet a la montagne ? (dans les Vosges)
La vue

Ces 2 spermatozoides qui sont dans le corps d'une femme le premier fatiguer pose une question à son compère :
- On est encore loin de l'utérus?
Le second répond :
- Bah...je sais pas, on vient juste de passer l'amidale...

par **snatch88** Ven 25 Mar 2016 - 6:28

par Daron81 Ven 25 Mar 2016 - 11:32

Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.

Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarras de la demoiselle lui dit en rigolant :
– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !

A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.

Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !

par J-P Ven 25 Mar 2016 - 17:12

par J-P Ven 25 Mar 2016 - 21:19

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !

Un petit garçon a son père :
- Papa, quelle est la différence entre potentiellement et actuellement, le père :
- Vas voir ta mère et demande-lui si elle est d'accord pour baiser avec le maire, si elle te dit non demande-lui si elle accepterait pour 10 000 euros.
Le garçon s'en va et revient 5 min plus tard
- Elle n’est pas d'accord pour baiser avec le maire, mais pour 10 000 euros elle dirait oui.
Le père :
- Vas voir ta soeur et pose-lui la même question.
- Pour le maire c'est non, mais pour 10 000 euros pas de problème.
- Et bien, tu vois mon fils : potentiellement on a 20 000 euros, actuellement on a deux salopes à la maison.

par J-P Ven 25 Mar 2016 - 21:28

Quel est le meilleur électeur ? Un soutien gorge car il soutient la droite et la gauche

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !

Quelle est la différence entre un tampax et un portable ?
Le portable, c'est pour les trous du cul...

Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.

Que dit un bébé éprouvette à son père ?
SALUT BRANLEUR !!!

Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest?
Car sa fait toujours deux verres en moins!!

Quel est le nerf le plus long du corps humain ? Le nerf optique, parce que quand tu t'arraches un poil du cul tu pleures.

Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?
Celle qui trempe dans l'huile d'Olive...

par **snatch88** Ven 25 Mar 2016 - 21:56

par Invité Sam 26 Mar 2016 - 18:55

par **DOMSHOVEL** Dim 27 Mar 2016 - 8:43

par J-P Dim 27 Mar 2016 - 9:15

Hello Dom, je vois que t'as la forme du matin.
HUMOUR EN VRAC - Page 24 Cloches

par Invité Dim 27 Mar 2016 - 11:05

par Daron81 Dim 27 Mar 2016 - 12:04

par Daron81 Dim 27 Mar 2016 - 12:08

par Daron81 Dim 27 Mar 2016 - 12:08

par J-P Dim 27 Mar 2016 - 14:37

par Contenu sponsorisé