HUMOUR EN VRAC

Je suis allé à la pharmacie en acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné une boite et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : 
- "Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'oeil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle ma demandé :
- " Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
- " Vas y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!!
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
- " Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
- " Certainement", 
lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
- " Oh le Con...... Oh le Con !

Joli mon Nounours

Salut la Grenouille, content de te revoir par ici

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

 Qui est ce qui n'aime pas son patron ? 

Un Chinois débarque à Paris, heureux de pouvoir rencontrer des Français.
Il demande à un homme dans la rue
- Bonjour, vous, être français ?
- Disolé ji suis Tunisien !
Il continue et croise un autre homme
- Vous, être Français ?
- Ah non, i m Maroccan !
Au bout d’une trentaine de personnes rencontrées, il demande à une grosse femme
- Vous êtes Française ?
- Non, désolé je suis Malienne
- mais où sont les Français ?
La femme regarde sa montre
- Oh à cette heure-ci, ils sont encore au travail

À la campagne on a une perception différente des choses... Le dénouement est super !!!
Un fermier charentais s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.Un garçonnet d'environ 9 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac ...
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac ...
- Et ton frère, lui, est-il ici ?
- Non Monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur...
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider ? ...
- Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
- Le garçon réfléchit un moment et dit: Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père.
Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc... Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif ...!!!

Excellent

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question:
– Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?
– Oh ! C’est tout simple…
– Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
– Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
– Alors comment ?
– Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? »

Un jeune garçon assiste au mariage de son frère ainé. Les deux familles, celle du mari et celle de la mariée, sont réunies : les parents, grand-parents, oncles, tantes, frères, sœurs, cousins, cousines, etc.

A la sortie de l’église, après avoir félicité les mariés, la famille vient voir le jeune garçon et lui dit :
– Alors, c’est bientôt ton tour ?
Etc, etc…, une bonne dizaine de personnes lui font cette remarque, ce qui l’agace un peu.

Le temps passe.

Quelques années plus tard, un ancien qui avait justement assisté au mariage décède.
Toute la famille se réunit pour l’enterrement. Et le jeune garçon aussi est présent. Après l’enterrement, il va voir tous les vieux présents et leur dit :
– Alors, c’est bientôt ton tour ?