HUMOUR EN VRAC

Les dirigeants de l'OM entendent parler d'un jeune joueur prodige Irakien, ils vont le superviser à Bagdad en Irak et conquis, le

font venir en France.

Match PSG - OM, l'OM perd 2-0 à la mi-temps et l'entraîneur décide de faire entrer la recrue. Le jeune Irakien met 3 buts

et permet à l'OM de l'emporter. Le jeune euphorique s'empresse de téléphoner à sa mère pour lui raconter le match :

- Maman j'ai marqué 3 buts et nous avons gagné. Et vous comment ça va ?

- Nous ça va pas bien, ton Père s"est fait tirer dessus dans la rue, il est à l'hôpital, ta soeur s'est fait violer à l'école et

ton frère s'est fait arrêter avec de la drogue dans une voiture volée avec ses copains !

- Je suis désolé Maman.

- Désolé, désolé, c'est bien toi qui nous a fait venir à Marseille !

Excellent !

C'est vrai elle est très bonne

Celle là je la dédie à stefou  

Traduction: " Honte à toi qui ne manges pas de Figatelli





Et une pour Macron

[quote="STRADA 2B"]Celle là je la dédie à stefou  

Traduction: " Honte à toi qui ne manges pas de Figatelli



En même temps pour en trouver au Leclerc de Bourges il faut le se lever tôt

Daron81 a écrit:Les dirigeants de l'OM entendent parler d'un jeune joueur prodige Irakien, ils vont le superviser à Bagdad en Irak et conquis, le

font venir en France.

Match PSG - OM, l'OM perd 2-0 à la mi-temps et l'entraîneur décide de faire entrer la recrue. Le jeune Irakien met 3 buts

et permet à l'OM de l'emporter. Le jeune euphorique s'empresse de téléphoner à sa mère pour lui raconter le match :

- Maman j'ai marqué 3 buts et nous avons gagné. Et vous comment ça va ?

- Nous ça va pas bien, ton Père s"est fait tirer dessus dans la rue, il est à l'hôpital, ta soeur s'est fait violer à l'école et

ton frère s'est fait arrêter avec de la drogue dans une voiture volée avec ses copains !

- Je suis désolé Maman.

- Désolé, désolé, c'est bien toi qui nous a fait venir à Marseille !

Presque vraie !...

et pourtant quasi réelle

Allo ….Win ! ! ! ! !

Ah les Astérix...
Avec les Lucky Luke et les Tintins je les avais tous

Édit :

Sans parler des Pieds Nickelés

Stefou a écrit:Ah les Astérix...

Sans parler des Pieds Nickelés

J'ai pu en relire un album. Avec un regard différent, c'est quasi subversif !
J'adore !

moi aussi suis tres BD et une bonne collection en tous genres ( Astérix , Tintin , little Kévin , Gaston , Joe Bar , Lucky Luke , Mammouth et Piston , Michel Vaillant , ect. , ect. , ) que du bonheur

Lonecat a écrit:

Stefou a écrit:Ah les Astérix...

Sans parler des Pieds Nickelés

J'ai pu en relire un album. Avec un regard différent, c'est quasi subversif !
J'adore !

J'avais presque la collection complète quand j'avais 11-12 ans, et n'avais pas trop la maturité pour juger de leur côté subversif
Bon maintenant les choses ont un peu évoluées mais malheureusement toute cette collection a disparu lors des déménagements successifs. Je me replongerais bien dedans mais il faut les trouver. Sûrement chez des bouquinistes ou bien aux Emmaüs...

Il faudrait créer un topic BD, à moins qu'il n'existe déjà...
Il y a ness qui a l'air d'en lire pas mal aussi

oui je dois avoir en tout + de 200 BD en tout genre mème peut etre 300 mais bon pas évident de créer un topic BD et d en parler ...

ness a écrit:oui je dois avoir en tout + de 200 BD en tout genre mème peut etre 300 mais bon pas évident de créer un topic BD et d en parler ...

Rien de plus facile, justement
A moins qu'il existe déjà tu peux le faire si tu le souhaites... Ou bien je m'y colle, comme tu veux

Tahr rentre chez lui en voiture.


Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève.

Il se range alors sur l' accotement, sort de sa voiture, prend son cric

et entreprend de changer sa roue.


Soudain, Djamel, dans sa vieille Honda, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe.

Il sort de sa voiture, se dirige vers son coffre qu’il ouvre et revient avec un pied de biche.

Puis il fracasse le pare-brise de la voiture de Tahr...


Tahr, consterné, s'écrie : « Mi, kis Ti fou ? »

Djamel lui répond :

« Toi, Ti prends les roues, moi ji prends la radio !


De là vient le proverbe arabe :


« mieux vaut Tahr que Djamel ».

   . Qu'est ce qu'elle est bonne

C'est Mouloud qui se fait prendre en train de voler une orange chez l'epicier.

" Espèce de voleur d'orange ! ! ! ! ! " . Mi non m'ssiou, ci pas moi ! !  ! Comment çà c'est pas toi. Tu as pris l'orange et tu l'as mis dans la poche ! ! !§£$ùµ$£0§@ ……….

J'ti jure Mssiou, ci pas moi ….Ci la main…. Pfffff salouperie di main di merde. Nadin sa fisiounomi    ! ! ! !

Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.

> > > > > > > > > > > >
> > > > > > Il demande à St-Pierre :

> > > > > > >

> > > > > > >

> > > > > > > > > > > > - Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?

> > > > > > >

> > > > > > > > > > > > St-Pierre lui répond :

> > > > > > >

> > > > > > > > > > > > - Ce sont les horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.

> > > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > > > L'homme s'exclame :

> > > > > > >

> > > > > > > > > > > > - Oh ! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.

> > > > > > >

> > > > > > > > > > > > St-Pierre lui répond :

> > > > > > >

> > > > > > > > > > > > - C'est celle de Mère Theresa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.

> > > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > > > L'homme s'exclame :
> > > >

> > > > > > >

> > > > > > > > > - Incroyable ! Et à qui appartient cette autre horloge ?

> > > > > > >

> > > > > > > > > > > > St-Pierre répond :
> > > >

> > > > > > >

> > > > > > > > > - Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger, ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.

> > > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > > > L'homme demande :

> > > > > > >

> > > > > > > > > > > > - Où se trouve l'horloge d’Emmanuel MACRON alors ?

> > > > > > >

> > > > > > > > > > > > St-Pierre lui répond :

> > > > > > >

> > > > > > > > > > > > - l’horloge d’Emmanuel Macron est dans le bureau de Jésus.

> > > > > > > > > > > > IL S'EN SERT COMME VENTILATEUR !

En France ils deviennent dépités.