HUMOUR EN VRAC

Ollé ollé braves gens! LOL! Punaise Néné vire moi cet avatar de serial killer, LOL

Wilder49 a écrit:Ollé ollé braves gens! LOL! Punaise Néné vire moi cet avatar de serial killer, LOL

Impossible Wilder
Dans le cas de Néné ainsi que moi-même nous avons réellement cette tête là.
Du moins intérieurement... et au réveil aussi

Edit :



On a quand même réussi à enlever le casque à Néné

Stefou a écrit:

Wilder49 a écrit:Ollé ollé braves gens! LOL! Punaise Néné vire moi cet avatar de serial killer, LOL

Impossible Wilder
Dans le cas de Néné ainsi que moi-même nous avons réellement cette tête là.
Du moins intérieurement... et au réveil aussi

Edit :



On a quand même réussi à enlever le casque à Néné

Il etait pas vissé sur sa tete à Néné son casque;
Punaise faut que je trouve un avatar encore pire que les votres.
Amitiés les HN

Bientôt la galette des rois, des fèves pour les filles :



Pour les hommes, ça donne pas trop envie de manger de la galette...  

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
– Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :
–Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…

J'adore cette humouriste

Une petite, non illustrée :

Vous savez comment on congèle une morue ?

On tire la couverture vers soi...

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.
- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool. D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond : Vers l’eau
- Et pourquoi, d’après vous ?
- Parce que c’est un âne !
________________________________

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s’y installe.
Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- C’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?
________________________________


Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
- Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !
________________________________


L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :
- Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
- Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit
- Très bien.
Il s’adresse à un deuxième enfant :
- Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
- Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang
- C’est bien.
S’adressant à un autre enfant, il demande :
- Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
- Heu … heu … ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font
________________________________


- Monsieur le curé, je me pose une question, qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie ?
- Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?
- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?
________________________________


Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu’il ne voit jamais à l’église. Comme il s’en étonne, la dame lui répond :
- Oh, je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas.
Et le curé répond :
- Je comprends, c’est comme moi, je suis nudiste mais je ne pratique pas.
________________________________


La catéchiste demande :
- Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond :
- Il n’y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Ma grand-mère a reçu les derniers…
________________________________


Une femme se promène et rencontre le curé.
- Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Si, monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non, monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.
- La semaine prochaine je dois partir à Rome. J’y allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.
- Bonjour Madame, comment allez-vous ?
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles, et comme vous le voyez, le onzième est en route.
- Ah oui ! ? ! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !
________________________________


Le condamné s’exclame :
- Cinq ans de prison ! Mais, Monsieur le Juge, j’ai quatre-vingt-huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l’impossible : vous ferez ce que vous pourrez !
________________________________


Une femme passe un entretien d’embauche. Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs ?
- Oh oui ! Être responsable, je sais ce que c’est !
- Ah bon …
- Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable.
________________________________


Un homme vient d’acheter une voiture neuve. Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau :
- Il n’y a pas de radio dans cette voiture.
Le lendemain matin, plus de voiture. Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté :
Pas grave : on en fera mettre une.

Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où tous les jours, il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 20€. Il en est ravi, on peut le comprendre.

Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 15 €.
Le sans-papier se persuade alors qu’au fond, 15 € , cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 20 €.
Une année passe de la sorte quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 10€.
Là, il ne comprend plus…. d’abord 20 €, ensuite 15 € et maintenant….10 €.
Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande :
- Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation ?
Le fonctionnaire lui répond alors :
- Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent.
C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 15 €. A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 10 €..
Sur ce, le sans-papier embraye :
- Et combien d’enfants avez-vous en réalité ?
Le fonctionnaire lui répond alors : - Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…
Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux :
"Vous n’allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais !!!

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant :
– Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s’exclame :
– Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.
– C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit:
– Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
– J’ai ce qu’il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
– Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?
– Pardi ! Six mois !
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
– Ça vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s’écrie :
– Oh putain ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules!

elle est bien sympa cette histoire