HUMOUR EN VRAC

Oui.
De quoi ne pas ne pas regarder trop son assiette
Sinon belle série

C'est l'histoire d'une vieille grand-mère, âgée et assez grosse. Elle revient de chez le médecin qui lui a prescrit des suppôts. Bon jusque là rien de bien anormal hein...
Sauf qu'elle est trop grosse pour se les mettre... Elle n'arrive pas à se retourner.
Ça tombe bien elle a la garde de son petit fils, Kevin, 4 ans, mignon et franc comme un gamin de son âge peut l'être.

- Kevin ! Viens ici s'il te plaît...
- Oui mamie qu'est-ce qu'il y a ?
- Il faut que tu rendes service à mamie mon chérie... Tu connais tous les animaux, et tous les fruits et légumes de la ferme ?
- Oui mamie, il y a les vaches, les chèvres, les fraises, la salade et les pommes...
- Bien mon chéri. Alors, voilà... Mamie va se mettre à quatre pattes et tu vas glisser ce suppôt dans la belle tulipe en haut. Attention, pas à la jolie orchidée plus grosse d'en bas hein... Tu as compris mon chéri ?
- Oui mamie j'ai compris. Pas à la jolie orchidée plus grosse en bas  

Le gamin est tout heureux d'avoir compris et de pouvoir rendre service à sa grand-mère. La mamie enlève sa robe, sa culotte, puis elle se met à quatre pattes devant son petit fils.

- alors mon chéri comme on a dit... Tu le mets dans la belle tulipe d'en haut...

Le petit Kevin semble hésiter et ne pas comprendre devant sa grand mère à quatre pattes... Il lui demande alors :

- MAMIE JE NE TROUVE PAS... JE LE METS DANS LE VIEUX DINDON D'EN BAS OU DANS LE GROS OIGNON D'EN HAUT ?

Excellent!!!

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé,
les bras croisés, attendant en retrait.
« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
- Docteur, vous voyez ce moteur ?
Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin et dit au mécanicien :
« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » !!!!!!!!

Roland est au bar avec son ami Mathieu.
Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

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Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

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Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

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Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

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Ça se passe dans la Corrèze.
C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.
Il revient tout fier le soir :
- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père : - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !

Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à la poitrine invitante !

Le vieil homme était visiblement choqué. Il s’est adressé au vendeur brusquement :
«Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez me réserver cette voiture à 95.000 € mais je viens d'entendre que vous
venez de la vendre 75 000 € à la charmante jeune femme là-bas.
Si je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible de m’offrir ce modèle à moins de 95.000 €.
Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café.
"Eh bien, que puis-je vous dire? Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et, Monsieur, regardez-la,
comment pouvais-je résister? » répondit timidement le vendeur très mal à l’aise.

Juste à ce moment, la jeune femme s'approche du couple et donne les clés de la voiture au vieil homme.

«Voilà!» dit-elle. "Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot.
A bientôt, Papa, et Bonne Fête des Pères... !!!

Good girl...

https://www.facebook.com/530390483757377/posts/1976295369166874?s=100010227213603&v=e&sfns=mo

Mettre le son

Excellent !

un choix non exhaustif de chapeaux latex

Le plastique c'est fantastique et le caoutchouc...

Lonecat a écrit:Le plastique c'est fantastique et le caoutchouc...

Super doux

Celle-là est en rapport et je la trouve très drôle

Déchainé le Stefou !


Trop fort !

b

on se débrouille comme on peut https://www.koreus.com/video/transporter-4-pneux-moto.html

Lonecat a écrit:Déchainé le Stefou !


Trop fort !

Merci Lonecat. Ça fait chaud au cœur

En parlant de pneus Fredo il faut faire attention...
Il y a des pneus tueurs.
Ils ne font pas d'exceptions, n'ont aucunes empathie et sont capables des pires cruautés. Un exemple criant sur un pauvre lapin sans défense. C'est révoltant :

Oui ,déjà vu et j'avais bien accroché